BAJU CINTA
Seorang ibu mertua mampir ke rumah anaknya yang baru menikah pada
suatu sore. Setelah membunyikan bel, si mertua masuk ke dalam rumah
dan menemukan menantunya tidak memakai baju. "Apa yang kamu lakukan?"
ujar si mertua dengan rasa heran. "Saya sedang menunggu suami saya
pulang dari kerja," sahut si menantu. "Kenapa kamu telanjang?" tanya
si mertua lagi. "Ini baju cinta saya," ujar si menantu. "BAJU CINTA!
Kamu telanjang!" tanya mertua dengan rasa heran yang terus bertambah.
"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia senang dan dia membuat
saya senang," jawab si menantu. "Saya sangat menghargai kalau ibu mau
pulang sebelum suami saya pulang kerja," pinta si menantu. Merasa
sebal dengan suasana romantis, si ibu mertua pulang, tapi dalam
perjalanan pulang ia memikirkan tentang ‘baju cinta’ dan mendapat ide.
Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot pakaiannya, mandi,
memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami
sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya dalam keadaan tidak
berpakaian. "Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini adalah baju
cinta," istrinya menjawab. "Oh…mungkin kamu harus menyetrikanya
terlebih dahulu," sahut si suami
DISINI PANAS BENAR
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail
ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk
sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan
satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang
wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat
wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia
berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat
di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala
sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar
disini
ENAK SENDIRI
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai
kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara
bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan
berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga
permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu
mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut
dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan
menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak
masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat
cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu
akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya
kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu
permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan
jantung ringan."
KENTUT
Sepasang suami istri sedang berada di sebuah pesta dan
berbincang-bincang dengan teman-teman mereka. Sampailah mereka pada
pembicaraan mengenai konseling pernikahan. ‘Kalau kami tidak perlu
konseling pernikahan. Kami mempunyai hubungan yang sangat baik," si
istri menjelaskan. "Suami saya dulu kuliah di fakultas komunikasi, dan
saya mengambil kuliah di seni teater." Kemudian Ia melanjutkan, "Dia
pandai dalam berbicara dan saya berakting seakan-akan saya sedang
mendengarkan." Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin
memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada
istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup
yah…!" "Kok harus ditutup sih mas…?" kata istrinya "Yah, pokoknya
ada sesuatu untukmu….." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi,
begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami
mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise
untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka
tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih
malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong…!" Suaminya kemudian pergi mengembil
minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si
suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin, akhirnya dia bilang ke suaminya… "Mas minumannya kurang
manis, tambahin gula lagi yah…." Si suami pergi lagi untuk
menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri
kentut lagi "tuuuuuut…." Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin,
akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi,
saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut" Akhirnya si
istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami
membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di
rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil
malu-malu si istri bertanya pada mertuanya… "Oh Bapak, sudah lama
datang..?" Kemudian sang mertua menjawab.. "Sudah, sejak kentutan
pertama…"
si gila dan orang sumbing
Di suatu desa, ada seorang gila, dan seorang berbibir sumbing yang
saling bermusuhan. Setiap si gila melewati rumah si sumbing, si
sumbing selalu mengejeknya, "hei, gila lu, gila lu!" dengan suara
sumbingnya. Itu dilakukannya setiap hari, setiap si gila lewat depan
rumahnya. Lama kelaman mungkin si gila kesal juga, begitu dia melewati
rumah si sumbing lagi dan mendengar ejekannya, dia langsung balas
berteriak, " elu yang gila! bibir sendiri kok dijahit2. kurang kerjaan
kali!" katanya puas.
Wanita Sejati
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang.
Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.
Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat
yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak
melihat keadaan itu. Merek yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka
semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang
melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi !
Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan
dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan
jadi wanita terlebih dahulu. "Apakah ada laki-laki di sini yang dapat
sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita ?" Dia melihat sebuah
tangan meraih dipunggunya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot
tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia
sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan
tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam
kondisi lampu pesawat yang mati-nyala. Pria itu tetap berdiri
didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda,
merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik
?" Dengan keras ia menganggukkan kepada, "Ya buat saya menjadi wanita
sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil
berkata "Nih dia, tolong disetrika yach !"
BALASAN DI AKHIRAT
Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia
akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga
akan memberi kendaraan untuk berkeliling disurga namun sesuai dengan
tingkat dosa yang telah dilakukan selama di dunia. Malaikat : "Ayo
kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang
sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"
Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor
pemberian Malaikat. Malaikat : "Berikutnya kamu Roni! Kamu Sudah
beristri namun kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu!
Kuberi kamu mobil kijang!" Roni : "Terima kasih Malaikat…" jawab
Roni. Malaikat : "Hariwiko, Namamu!" Hariwiko : "Iya, Malaikat"
Malaikat : "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri namun
tidak pernah berselingkuh dan berbuat Zina! Baiklah untuk kamu aku
memberikan mabil sport Ferrari terbaru!" Hariwiko : "Wah terimakasih
banyak Malaikat.." Setelah masing-masing menerima kendaraan dari
malaikat lalu mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai
di satu kafe Hariwiko mengajak berhenti. Karwoto dan Roni-pun heran
kok tiba-tiba berhenti. Lalu mereka bertanya. "Ada apa Har, kok
tiba-tiba berhenti" Dengan wajah memerah Hariwiko menjawab……
"Bener aku naik sport Ferrari. Tapi tadi di pertigaan jalan aku
berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik Otopet Teletubbies..!"
Barang Panas
Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga
orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk
menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah
yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum
perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing,
maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon
memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy"
sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula
dengan menyebut dirinya : "Batubara". Pria yang asal Manado ini sambil
kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya
tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria
Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"
BUNUH DIRI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi
makan siang Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR
TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi
telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!! Tukang 2 :
NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih
gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri! Tukang 3 :
ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei
kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan
loncat bareng elo berdua!!!! Besokannya, si tukang pertama dibawain
roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang
ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat
dari gedung!!!! Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti
udah saya bikinin yang laen…. Istri 2 : kalo aja dia bilang dia
bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. Istri
3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin
bekalnya sendiri……..
GAGAP
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama
yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguranpun
melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena
kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua
hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk
di jualnya. Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa
tatatambahaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! " Kepala Penerbitan : "
Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ?
" Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara
deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka
uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa
